ブギーフラグブログ

バンドが再開して、浮かれている

2か月後からライブが出来る。


けど、ふと我に返ると、浮かれているけどちゃんとやることやってんのかと
不安なる。

個人のレベルを上げるための練習はしているか？
むしろブランクで落ちているんじゃないのか？
新しいことに挑戦しているか？
仕事のせいにしていないか？
バンドをアピールするためのことを考えているか？


このままライブに臨んでいいのか？


我に返るとこんな不安がある。

気が引き締まるので、また練習頑張ろう。

考えることが一杯だ。

楽しく。

だけど、それなりの目標があるならそれだけじゃないことを忘れないで行こうと思う。

昔のことを思い出して胸がいたくなった

朝からなんじゃこりゃ。

朝から後ろを向いてどうする。

前を向け。

目標はあるよ、くだらないかもしれないけど

真面目な目標なんだ。

ということで、おれはまだまだいけるはず。

もらったダルマさんに、片目を入れてみようかな。


あ、お腹いたくなってきた。

幸先悪いな。

さて、今年最後なので何か書こう

と思ったら、夜中に更新されている。。

まったく記憶がない。
飲みすぎたみたいだ。
自分で呆れてしまった。


今日は近所の公園を散歩した
キツツキが木をコンコン叩く音
落ち葉を踏む音
風の音

音楽を聴かないで歩くのもいいもんだなと思った。

今日は酒は控えておこう。
まだ今年の整理が出来てない。

やることが多すぎて休みなのかなんなのかわからない
だから計画的にやらないといけない。

ではまた来年。今度こそ。

何が一番いいのか

自分は自分の思った通りにしか生きれないと

やっぱり思う。

だけど自分の思った世界なんて

自分が見てきた世界でしかないんだからあてにならない

あとは想像の世界。


切り開くしかない世界だ


そこにいくのか

誰かが見てきた世界に進むのか

それすらも容易ではない。

それほど人生は難しい


考えろ。

正しいのか間違ってるのかわからない



確信なんかないのさ

寒いわ―寒いわ―

朝は手袋が欠かせない。
けど夜はなぜだか手袋はいらない。

体の血のめぐりが夜はいいからだろうな。

昨日は大学の仲間と飲みに行った。
つーか、バンドのメンバーと元、メンバー
楽しかった。

日中ずっと会社で仕事してたけど、なんかいい休みだったなあと
思った。

軽口をたたけるし、いい信頼関係だなあと、思った。

ひがんでるわけではないが、自分はやっぱ友達が少ないと思う。

だけど、こんな友達が一人でも二人でもいることって、やっぱり幸せだと思う。

ありがたい。

昨日の夜、人だかりが出来てました。

慣れた道過ぎて、違和感。

土曜日は心が軽かった。

まあ土曜日はいつも心は軽いんだが

この日はいつも以上だった。

けどうきうきしているわけでもなくテンションがハイになっているわけでもない。

なんともいえない感じだった。

コーヒーがうまくて

代々木のココナッツディスクでじっくりCDを吟味する余裕もあり

ああ、なんか生きてるなあなんて大げさにも思ったのだった。

夜は中学の同級生と飲みにいって、隠れたいい店をみつけて

地元もまあ捨てたもんじゃないと思ったり。

一睡も出来ずににスタートした今週も一日終わって

そしてなんだか今年は最悪な（仕事の話ね）結末を迎えそうな予感がして

今もの凄いブルーなんだけども

まあ、この土曜日みたいな気持ちになれれば、自分もまだ楽しみあるだろうと

そういうふうに言い聞かせてみたりする月曜の夜。


ちなみにCD買った。

Sly And The Family Stone　　 ｢ LIFE」
Joni Mitchell 　　「Court and Spark」
曽我部恵一　　「LIVE LOVE」

今ipodにいれたので明日の通勤が非常に楽しみ

久々に仕事がない土曜日だ。


ゆっくりできたと思う。

しかし、新人のころみたいに、またすぐ来る月曜日に憂鬱を感じていたりする。

これからの人生について、物思いにふける。

正直、今の仕事を続けるか、聞こえのいい言い方をすれば一歩踏み出すか。

だけど、頭をぐるぐる回るだけで、なんの解答も出ないし、行動も起こしていない。

この状態非常にきつい。

年末の課題として真剣に考えるべきことがたくさんあるので

それに対して時間を割いて、次につなげるということが今やるべきことだと思う。

ずるずるいくか、ターニングポイントを作るか。

それとも、、、、

という中途半端な感じです。


心と体。


人間である以上、当たり前だけど、この二つのケアがどれほど大事か、

社会にでて良く分かった。


わかったのであれば、社会で生きていく以上

自分を守りつつ、社会貢献（あまりに曖昧な、つかみどころのない言葉だけど）出来るには


なにが自分にとっていいのか。


考えないといけないと思っている。


思っている…じゃだめなんだよなあ。

先週から
月曜…普通
火曜…終電
水曜…徹夜
木曜…水曜の流れで20時まで
金曜…徹夜
土曜…金曜の流れで20時まで
日曜…夜出掛け前泊
今日…朝5時から今まで

働いた。今日は同じ場所で日の出と日没を見届けた。
夕方、朝とは反対の空が、朝と全く同じキレイなオレンジ色をしていて
当たり前だけどなんか神々しくてこのままぶっ倒れたくなった。


今、割りと気持ちが明るい。

ランナーズハイだ。

落差が怖い。

今週も凄そうだ…

これは正しいのか間違ってるのか。

うーん。

エルビスコステロ最高

小五のとき、『僕は天才だから』が口癖だった。

ホントに思っていたわけではないが。

あれは何だったんだろう

なぜだか今それを思い出した。

才能ないなー

だめかなー


そう考えるのが癖になり、一番好きなことにだって努力出来なくなってしまいそうになってるからか。


それではあかんねん！

何のために生きとる！


最近妙に忙しくてご褒美と思って買ったGRAPEVINEのDVDが異常にかっこよくて身悶えしています。


そろそろ寝なければ。

最近禁ビール中。


今週は耐えてます。

今日 はなんだか…な一日だった。


お客さんとこいった帰りにラーメン屋によった。


一席一席が仕切られていて、店員と目が合うことがない。
もちろん会話も一切ない。
店員さんが一方的に挨拶するだけ。
要望は紙。


味に集中するためらしいけど

逆に味気ない。


こういう風潮なのかな。

ラーメン屋といえば

目の前に店員がいて
鍋があって麺をゆでてスープの匂いがして

食べ終わったらごっそさんでしたくらいは言って

ありがとーござーしたーぐらいの言葉は交わしてもバチは当たらんのじゃないか。

腹が立つわけでも文句があるわけでもないし
ラーメンはうまかったし

けど、なんかポカーンとした。

そう、なんか不思議な気持ちになったよ。

価値観はそれぞれだから、それがいい！って人もいると思うけど。


…どうなんだろね！


ちなみに今日は仕事もポカーンやった。

今日も厳しい一日だった。

体も頭も、もう限界。

同い年の先輩と


23時を過ぎて軽く飲んだ。


疲れた体にビールを流す


お互い体力も限界だ


だけどなんだかこういうのはいい。


先輩俺はあなたを尊敬します。


二人でいろんな話をして


俺は決めたよ









…仲間になるって。


ドリランドでモンスター倒すって。

くるりのライブアルバムの、京都磔磔でやってるのがたまんない。


今日の通勤と移動はこれだった。


岸田さんのテレキャスターの音が最高です。


ゴン！


て感じで。ゴン！ゴリゴリっ！


あんな音で来られたら、横にいるギタリストは
気合い入るって。


何だかんだ、やっぱりギターは豪快にいかなーと


高校生から変わってない部分が残ってるなーと


思ったのでした。


フジファブリックのイベントでくるりはsunnymorningをやっていて
そのときのド頭のギターも最高です。

こんな表情でギター弾きたい

久々にスタジオで音を出す。

楽しみやー


そのたった二時間のために今仕事を頑張っている。


だけどその二時間をいいきっかけにしたい。


また真面目に音楽が出来る。

それだけでうれしい。


青春のやり直しじゃないよ

これからなんだなんもかもが

新宿は都庁にほど近いホテルで仕事した。



ホテルってのは大概高い階にバーがあるもんで今回も例外ではない


お客がいなくなり静かになったバーで作業。


東京ってすごいな
　

なんて作業の合間に窓の外をみながら思った。



夜中の3時とかでも都会の夜は眠らない。


ずーん、と魔物が潜んでそうな。


魔天楼ってこれかいっと。


そうなると、ニューヨークってどんなだろ。。


他の現場だとさすがに暗くなっていたけど、新宿ともなるとさすがだ・・



で、朝は何事もなかったかのように。



都会の空気って悪いけど、早朝はなんであんな澄んでるんだろう。


結局次の日の夜までかかって、やっとこさ帰る。


煌びやかさとは正反対のくたびれ感を全身に纏いながら帰るのでした。



せめてものご褒美に新宿タワレコでＣＤ買ったった。


おつかれ〜


いつか客としてバーに


ふらっと


あくまでふらっと


立ち寄っちゃう感じになりたいもんです。

不眠


ふーみん


巨乳


…くだらねー


とりあえず眠れなさすぎ。


平均2時間くらいしか寝てない。



眠れないってのはなぜだかツラい。


明日は徹夜作業ですが大丈夫かしら


とりあえず今日は寝たい。



送別会幹事してたら何故かヤクザに絡まれた。


カラオケでタンバリン叩いてたら指腫れすぎ。


いろいろよくねー。

このブログはほぼ自分のために書いていて、

過去振り返った時に「ああこのときはこんなこと思ってたなあ」とかそういうのがあって

結果たまに元気づけられたりするのだが、最近の日記は大体暗いので、きっと後になってへこんだりした時、このころの日記を見てさらにへこむ気がするので、その時のためにもたまにはちょっと明るいことを書こうと思う。



タイトル＜美容師さん＞

もう大学生くらいのときから同じ美容室に通っているんだが、大変素敵な空間である。

美容室なんて女性がいくもんで、男は理容室（とこや）だーって思っていたから、自分がそこにいくということは革新的な出来事だった。

自分はもう担当してくれる人が3人目なんだが、どの人もみんな素晴らしい人だったので、個人名を明かさない限り大丈夫かと思うので、書こうと思う。


一人目は、ロン毛の兄ちゃんで自分よりも、たしか７〜８歳上だった。
初登場時は、「出たー、美容師」と思った。ロン毛でチャラかったから。

自分が小学校高学年の時にいた土地が、その人の実家近くだったこともあり、プチ「地元トーク」で盛り上がった。

懐かしい、初彼女にフラれ、あの時を思うと「何をそんなにへこんでたんだ」くらい落ち込んだ時に相当グチをこぼした気がする。彼はいやな顔せず、むしろ相当面白がって自分の話をきいていたが。。

その人は弟のことを尊敬していて、いっつも弟はすげえんだって自慢してた。

自分はその人のそういうとこが結構好きだった。

自分からみたら、その人だってすごいし、（ロン毛でチャラいけど、雰囲気あるし、実は涙もろくて優しいのも知っていた）そんな人が家族のだれかを尊敬してるって、公言するのは、なんかいいなって思ってた。

そしていきなり、店をやめて、外国に飛んでった。

最後までなんかかっこよかった。


今や、東京のどっかで店を構えているらしい。店の名前が、その人っぽくていい。（どこかは教えません）

二人目は、2つ年上のお兄ちゃんで、何度かこのブログにも登場している。

http://kenguit.at.webry.info/201004/article_11.html

お店の中ではへたれキャラで、いっつもいじられていたけど、自分はその人が大好きだった。
（いや、お店のだれもが大好きだったと思う）


自分は上の兄弟がいないので、ほんとにお兄ちゃんみたいに仲良くしてもらった気がする。

話がくだらなすぎて、面白かった。

自分が気分で全くしゃべらないときも、やたら喋りまくるときも、大体合わせてくれた。

だけど、二人して調子が悪い時は、ほんとに何もしゃべらずただ髪切って終りだった。

それはそれで、今となっては面白い。　

あと、やたら前髪をアシンメトリーにしたがった。1回だけ許した。

うちに飲みにきてくれた時はうれしかったなあ。

だけどその時はお店をやめて実家の店を継ぐところだったので、実質そのときから会っていない。

うわさでは、元気そうだときいている。よかった。



へたれなのに、ハードロックが好きだったな。アイアンメイデンとか(笑)


3人目は1こ下の姉ちゃん。ついに年下。

彼女は年下だけど社会人歴は上なので、なんとなく今でも敬語を使っている。

自分が大学生でちゃらちゃらしてたときから、働いていたので、すごく大人な感じがした。

そんで、こんなんで俺はいいのか！って思わされた思い出がある。

イケメン好きで近くの大学に俳優の誰々が来るなんて情報をいつも持ってた。
多分、仕事で一回もいってないんだろうけど。


人生的な目標があって、で今進んでる道が、もうそこに突き進んでて、すごくうらやましいなすごいなって思ってた。

で、今回異動しちゃって別のとこいっちゃうんだけど頑張ってほしいなって思う。



そして今回は、もう５個くらい下の兄ちゃん。

パパらしい。（・・・！！）


どんな人かは、まだわからない。話はあうんだろうか。


ということで、結構良くしてもらって、いろんな話をして、別に髪なんて「伸びたから切る」

くらいのスタンスなんだけど、いい出会いがいっぱいなんです。

で、みんなもの凄い輝いて見える。

自分も、そんな時がくるのだろうかと、不安にもなるし、希望を持ったりする

これで自分がどうなるわけでもないんだけど、そんな人に出会えて幸せだなっと

思ったりする。


自分も、この人にあえて良かったなっと、思ってもらえたらこれ幸い。

昨日の日記が暗いので立て続け。


電車のなかで暇。


最近毎日荷物多くて本も持ち歩かないので


電車暇。


音楽きいて物思いなので、ついつい書いてしまう。


たいていは途中でやめる。というか書くことはあんまない。


金曜の夜


今日は仕事を頑張った。


電車のなか酒とたばこくさい。


飲んでないから感覚が鋭いんだと思う。

飲んでたときは自分の臭いすら気づかない。
酔っぱらったお父さんが子供のころから『うざい』感覚が
今になってよくわかる。
本人は気づいてないし楽しいんだよね。


隣の人がゆらゆらゆれている。寝てるくせに睨まれた。


疲れてるけど、なんだかみんな浮かれている。


一応、明日は休み。


くされ縁のボーカル君に会ってきます。


割と重要な話


バンドやってました、から
やってますに、変わる予定。あくまで予定。
昔の自分達の曲が、好きになってきた。
いやー、ナルシスト系ですね。


新宿。新宿率高い。


渋谷より、新宿のが好き。


どうせいくから、壊れたワウペダルちゃんでも見てもらいに行こうかしら。



ネットしてる時間が長いから、減らすようにしよう。

今週と来週連続三連休だー！


なんて思ってたら、土日仕事でショック！

今週こそは休みたい。


ワガママな、自己中な自分と

何かに気をつかって不自由そうな自分


結局行きつくのは


やだな、こわいな、ってびびって


だったら…って


結局踏み出せないだけだ


と、どっちも

ワガママなふり
不自由なふり


をしているだけだと



気づいては愕然とする毎日です


肯定も否定も反省も許せない感じは


苦しい。


苦しい…って言ってる自分すら、そんな『ふり』


をしているだけな気がして


目標もなく生きてる気がして


そして、そういう自分に


酔ってるだけじゃないかってまたドツボにはまる。


そんなことないって誰かいってくれと思うけど


人に会いたくない。

ということで自分で解決するしかないのだ。


割りきりだ
割りきれ



書き続けたらドンドン暗くなる文章


どないやねん


所詮毎日こうだ



もう慣れたはずだから


きっと大丈夫。

ということで、


週末は心休みたい


というか

前に進みたい。



そうじゃないと休まらない。

最近少し新しい音楽に目が向いてきて楽しいす。


東京事変初めてちゃんときいた。
ギターの人のフォームが何となく好き。
音がツボです、あんな音を出したいリスト入り。
ドラムの人はサウスポーで、顔が楽しそう。

INU
今更はじめて聞いた。
町田康(バンドでは町田町蔵)の声かっこいい。
ギター上手すぎ。30年以上前にしては画期的過ぎる。

エイプリルフール
はっぴいえんどの前身て…


ハマヌーン
若い。
けど燃えますね。


エルトンジョン
ラジオ収録のライブ盤
トリオ！
ホントにライブですか？
ライブだからこういうミスタッチあるよねー…
というのが一切ありまへん。完璧過ぎる。
なぜ、お嫁さんになっちゃったの…


ともあれ世の中すごい人いっぱいだね。