ブギーフラグブログ

眠れない

足がなおってきた
その代わり息がしづらくなった。

胸と背中が痛い。
駅の階段でぜーぜーいってる。
15歳のときの痛みを思い出す。

本当にどうしょうもない

もうなにもできないと絶望する。
狂ってしまいそうになる。
自分だけがつらいんじゃない。

わかってるけどつらい

だけど、ほんのひとかけらだけ情熱がある気がしてる。
それが嘘でないことを信じたい。
余計なことを考えたらまたおかしくなりそうだけど
まだ大丈夫な何かがあると信じたい

神様がいるなら
頼むからまだ終わりにしないでといいたい。

おーげさだけど
これから書くのは不謹慎かもしれないけど

死ぬのこわい

頭と体がどんどんおかしくなってきていて
死にたいと思う回数が増えてきて
けどそのぶん

このまま壊れて本当に終わってしまうのが
生きられなくなるということが
本当にこわい

誰に言われたわけでも
そんな診断をされたわけでもないのに

そんなことを考えるようになった。

この一週間はそういう日々だった。

まとまらない

今の気持ち

体と心を治して
周りを悲しませるのをやめたい

支離滅裂な文書だ。
とても27歳とは思えないな。

このブログもいつかハッピーハッピーなブログに生まれ変わるように
また明日も頑張ろう。

疲れた。
これが疲れたというのか。

なにも考えられない
なにもしたくない
どんな簡単な作業も手につかない
文字が頭に入らない
人と話したくない
約束できない


けどここまで来てしまうと、もう我慢しようとも思わなくなってきた
だからパーっとギターでもひいて…


ギターを弾く気がおきない

痛い
肉離れやばい。

大学生の時の写真がでてきた

顔が違う

ギターを弾いてる時の目がランランとしていた。

あ、こんな表情が出来たんだ。

こんな顔してステージに立ちたいと常日頃思っているけど

出来てたんじゃないか。

昨日うなされて、投稿したと思った記事は投稿されてなかった。

よかった。

やるべきことが山ほどあることにもう一度気づく。

足が痛いんでやることといえばPCに向かってだらだらとすごして

ああもうこんな時間だと無駄に焦って

自分は何もやってないってぼやいて

うおおおお最悪だ

ネットはこわいな


ああこうしなきゃああしなきゃ

やれやれ、やってしまえ


やれなかったらそれまで


ということで足と心以外は元気なんだ


そのなかでやれることやろう

肉離れがこんなに痛いとは思わなかった

骨折とか靭帯損傷ではないから大したことないやって思ってた

舐めてたなあ

痛い。


普通に立ちあがって、歩いて、

トイレにいって、歯を磨いて、仕事にいって


それだけが出来ないこの感じは

ある意味憶えていなければいけない。

街がとっても優しくないことを痛感する。

階段の多さとか、そういう物理的なところや

どんなに足を引きずっていても、目もくれずに足早に過ぎる人や

（けど、新横浜で、声をかけてくれた若い駅員さんや京都の道行くおじさん、温かい声をありがとう）

五体満足のありがたさも痛感

片足、指一本一本が大事

親に感謝する。


まだ遅くない。

いいきっかけだ。

迷惑かけている人ごめんなさい

それでも気にかけてくれて自分を困った人だと言いながら好きだといってくれる人

本当にありがとう。

今が最悪と思う。

もうこうするしかないという方法もみえたよなみえないような

土曜に足を肉離れして


激痛がなおらず
鬱のような気分も加速して
痛みのあまり発熱があり
顔面の神経もおかしくて右側がへんな方向にひきつっている。
会社も二日やすんだ
もう行く気がしない。


早く体を治したいがもう寝過ぎて眠れない。



一応記録しておこう。

心の中がもうごちゃごちゃしている。
休みたい。

というわけにもいかないので整理。

・とりあえず会社の中で干されていることはもうどうにかしようとも思わない。
・ただ環境としては最悪の状態なので、会社で相談出来るところにはすべて話すようにしよう。
・金曜からメールも見ていないのでどんななっているか不安。けどパソコンひらくのもいやなのでこの休みは別の事を考える。
・月曜の朝会社にいくことが課題。
・どうでもいいや！って開き直りつつも、ずーっと息が苦しくて心臓バクバクしている。やっぱり自分は弱い。
・死にたくなるけどそれはいけない。
・明日は明るいはずだ。


・バンドはやはり生きがいだ。
・練習しっかりやろう。それだけはやろう。


・たまにはゆっくりコーヒーでも飲もう

・昨日は隣のSEの先輩と飲んでお宅までお邪魔してしまったけど楽しかった。
こういう人がいて幸せ。

・今日はカイロの兄さんと飲みに行く。楽しんでこよう。
明日は二日酔いにならないように。

・家族は大切だ。
けど今は自分なんだ。言いなりはいけない。けどそれでいちいちもめるの、つらい。

けど今は自分なんだ


・こんど相方にごちそうしてみようかしら。酒でも。
・やばいホワイトデーとかしてないやばい


書いてみるとすべてがとるに足らないな。

すこし体軽くなった。

疲れちゃった。

仕事もうまくいかない
家族ともうまくいかない

居場所がない。


消えちまいたい。

けど消えちまうと、

もうライブできないんだよな。

うむ…
忙しすぎて帰れない。
今日はホテルだす。

それにしても土曜は幸せだった。
ギター弾いてりゃ幸せなんだろうな。

相方のボーカルに比べりゃへでもないけど

ものを作る産みの苦しみ見たいのををある程度乗り越えてお客さんに聞いてもらう。

それで、いいといって もらえたら本当に嬉しい。

これが続けられるならおれはやつの影の存在でもいい。

多分。


対バンも最高で
年齢不詳のボーカルの女性があまりにかわいくて泣いちゃいそうだった。

なんだあれは！

ビューティー
プリティ

んーあてはまらない

なんだあれは！

とりあえず、あの歌声とバンドのアンサンブルはいつまでも聴いていたかった。

というような音楽をやりたい。

あー
あー

あーーーーーー

練習したい

ねむい

朝は直行で今日はゆっくり。
昨日は2時帰宅だからまあちょうどいいか。

昨日は不安の薬を１つのんだ。
なかなかうまくはいかないみたいだ。

不安の薬が効いたのか
昨日は１日心穏やかだった。
１つのことに集中できたからか。
周りのプレッシャーも少なかったし。

忙しいのはいろいろ忘れる。
だから楽しかったりもする。
だけどやっぱり虚しさがぬぐえない。
人間的なことが出来てないな。
本が読みたい、映画を見たい、もっとゆっくり考えたい。

とここまで考えたところで、音楽ギリギリやれてるだけましかとそう思うことにした。

相変わらず勝手に涙が出るあたりやっぱり変だなと思う。

でも耳に流れてくるアナログフィッシュのコーラスや斉藤和義のうたに涙しちゃうのとかは、まあ許してくれよと思う。

だめだ涙が止まらない。

さあ今日も頑張ろう。

月曜から徹夜。
けど月曜朝が一番疲れていて、今はまだ調子がよい。

今日はさすがにもう帰ったが。

さて、もうすぐだな。
もうすぐで、ようやく戻れます。

またライブをやることができる。

噛み締めて臨みたいな。

やるべきことはいっぱいあるんだ

楽しいことあって泥酔して頭痛くなって一日潰してる場合じゃない
（楽しいことがあることはいいこと。）

けどさすがに意思がよわすぎる


仕事も大事
気持ち落ち込まないように
体に気を使うこと
それもおろそかになっとる


ライブがあるから頑張れる
けどそれじゃいけない
このままだとライブさえ出来ない体力精神力になりかねない


やるべきことちゃんとやってるか？


もう一度自分に投げかけるべき

今の自分は惰性で動いているだけ
やるべきこと理解してない
なんの努力もしてない
上手くいかないのは環境のせい

これでは何も得られないんだ。
良く考えよう。

気持ちがなんだか重くなった。

疲れたようだ。

寝よう。

調子はよかったんだけどな、

また止まるのかな。
止まってしまうのかな。

自分はちゃんと生きられるのかな。
生まれてきた意味があんのかな。

練習の音源を何度も聴いているうちに、いいなと思っていたけど、やっぱここがだめだとかそういう粗が見えてきて悔しい気持ちになる。

それはそれでいい。
気持ちが引き締まるし、変におごらないで次に臨める。

逆に異常に不安になるときもあるけど。

けど、揺らいではいけないのは
自分達の音楽はかっこいいんだと思うことだ。少なくとも自分達はそう思っていないといけないと思う。

単なるおめでたいやつらにはなりたくないから、練習頑張る。

あー、caravanの野音とれなかったー。ショック。

あんなことやこんなこともあるなあと、思い描く途中で現実にもどって埋もれる。

その繰り返しだな。

朝ふとそう思った。

そんなもんなのかな。

ライブが近づいてきた。
何か変わるかなと
そんなことに期待している自分。
気持ちが変わるか。
いい方に？悪い方に？
状況が変わるか。
これまたどんな風に？
はたまた
何も変わらないのか。

自分で変えようとしなきゃいけないんだよな。期待なんてしてちゃだめだ。

体調が悪いのでどきがむねむねしてる。

アプリ版をダウンロードしてみたこのブログ。

どーでしょう。

表情険しいぜ！西郷！

昨日は夜中まで仕事して3時くらいから残ってたメンバーで飲みいって朝帰ってきた。
昼前に起きて活動したからもったいない感じはない。

けど、なにしたっけ。

気持ちが落ち着いていていい日だった。

携帯に録りためていた曲の断片を、形にしなきゃと思った。
出来ないことなんてない。

もう引っ込むのはやめたい。

正直に生きたい

これだ、という瞬間だった

今日の練習は最高だった。
これだという感覚。

これが毎回…ということはあり得ないことはわかってるから言える


これを忘れるな。


回りのことも悩みも不安も、煩悩も

全て無い状態でギターを弾くことができた。

忘れたくない。
けど忘れてしまう

仕方ない
けどおれはこの瞬間が一番好きだなあと思った。
これがあるから、やっぱりやめられない。

大事にしよう。

結果先週は一度も遅刻せずまともな社会人生活だった

健康にもいいからね。朝はセロトニンが作られて気持ちも前向きになるから。
夜メラトニンをしっかり作るにも朝の活動は大切らしい。
本当にそういうことを意識して生活するようになった。
呼吸とかリズム運動。かなりちがう。
あとは目の前に集中すること。一日にできることなんざ限られているから。
本当に必要なことを必要な時にやってないといけないのだ。
そういう意味では人生って短い。

けど焦らないようにしたい。
焦りは敵だ。

という自分の大切な部分を守るためには、体つくりと健康管理は大事やなと痛感している

といいつつ今日は10時に起きました。

と遅刻していない！
という当たり前に興奮するほど堕落。

基本に立ち返ろう。

今日は脳ミソフル稼働。
少し勉強になったこともあってよかった。
しかしまあ、人と電話やらなんやらで対峙するのはきついな。

今日はそんな日だった。

久々に終電。

仕事した気がする。
少しは充実感があってよい。

あー練習したい。
上手くなりたい。
いい音楽やりたい。
見てて楽しいライブがしたい。
聴いてて元気が出る音楽を作りたいー。

最近久々にキンモクセイを聴いて、全員職人過ぎてワクワクしている。

バイトでライブスタッフとしてたまたま見たライブは衝撃だった。

今も聴きながら心が暖まって、彼らのアルバムタイトル通り「音楽は素晴らしいものだ」と思うのであります。

ねむい。

今日はとあるデータセンタにいったんだが
そこでのゴーという騒音となんとなく寒い気温と疲れで
妙に眠かった。


そして夕方はこれまた先月行ったセミナーの反省会と慰労会で
偉い人含めて飲むという会に出席したので仕事という仕事ができていない。
まあ何だかんだ楽しんでしまうのだが。


ということで眠い。


帰ったら軽く先週の音源を聞き直して、いいところをピックアップしてメンバーに送る作業をしなければ。

音楽メインで生活するってどんなだろう。
そういう覚悟ってどーなんだろう。
そもそも一人で生きてなんぼでしょう。
それすらもわからないのは軽くコンプレックスで
なんとなくそういう動きをしてしまおうかと
飛び出してしまいたい
今の自分を捨ててしまいたい。
少しずつていいから。
遅すぎるくらいだ
けど、なんとなくいっつもそうだ
大抵それが自分のタイミング
すっと進むときがある。
それが遅いけど結局自分のタイミングで
後にも先にもそのタイミングしかないのだろうと思うしかないことがたくさんだ。
世間一般はちがうかもしれないけどそれはもうわからない。
世間一般ならもう結婚して子供もいておかしくない。
けど今はそーじゃない。
死ぬのも今じゃない。多分。


ぐるぐるしてきた


わりと冷静なので。この感覚を忘れないでいたい。
多分忘れて騒ぐのはもう風邪みたいなもんだからそんくらいはもう自分でカバーしたい。